随分とまたお久しぶりの更新になってしまった。
というのも、まる2ヶ月のホリデーを楽しみまくったからである。
前回のブログで記載したアジア諸国周遊旅行、それはそれは楽しくて
行く先々で新しい経験と、美味しいものいっぱい食べ、
帰ってきてから3日間は何もしたくない...となるほど疲れました。
フィリピンは治安悪いと聞いていたけど本当に怖かったし、（何もなかったけど！）
シンガポールは綺麗で色々な文化が混ざってて面白かったし、
タイ（バンコク）は想像していたより大都会でびっくりした！！
色々な国の人たちが、タイのことを大好きと言っていた意味がわかりました＾＾
帰ってきたらクリスマスに年末年始。
クリスマス当日に海に入ってはしゃぐという貴重な経験をして、
イルミネーションを見たり、真夏なので年が明ける感じが何もなく
さらっと2024年が幕開けしました。（カウントダウンはちゃんとしました！）
ホリデーは本当に怠けてしまって、何もしない日が何日もあったように思える。。
あと母親と叔母が来てくれて5日間ホテルに泊まったり、
本当にあっという間の2ヶ月でした。
そして始まったTAFE・・・。
だったのだけど、私、1週間で辞めてしまいました。
初日から、クラスメイトのネイティブたちに圧倒されて、
私みたいな留学生はコロンビア人とフィリピン人のみ、彼らもすごく英語が達者。
最初はみんな大変だし慣れるまでは必死、というのを見ていたので
今は耐えるしかない！！と1週間行ってきたのだけど、
授業中に本当に辛くなってしまって。。。
課題も、家でやるレポートなら出来ると思っていたのに
ほぼクラス内でやるものばかり。ロールプレイングとか。。。
自分で逃げなのはわかっているし、こんなにも早く諦めてしまう自分が本当に嫌いだし
悔しいし、だから英語が伸びないんだよ、って本当にわかっているのだけど
考えれば考えるほど涙が止まらなくなってしまって、辞めるという決断に至りました。
メンタルの弱さを痛感する。私は、何度も嫌なことから逃げてきて、
結局またそれを繰り返すのかと。
でもこれで終わるのは悔しいので、もう一度語学学校に入って
英語を話す自信をつけたいと思います。
エージェントと話をしていて、英語は好きなんだよねって言われて
私は英語が好きなんだ！と思えたから。
人前で話すことにやっぱりまだ自信が持てなくて、
それは恥ずかしさとかじゃなく、本当に言葉が出てこなくて。
まだまだ慣れていないのと、単純に言語力不足。
私理系だったしね。本を読んで来なかった学生時代を後悔し、
日本に帰ったらいっぱい本を読んで、言語力をつけたい。
アートとか映画とかも大好きだけど、自分がどう思っているのかを
日本語でも表現ができない（というか今まであまり考えてこなかった）のが
心底勿体ないなって思う。
何も考えずにくだらない話をして、バカみたいに笑って遊んでいた学生時代も
とても大切なものだけど、今からでも知識や教養を身に着けたいなぁって。
本当に、このブログのタイトル通り、人生に迷いまくってるし
常々悩んでるし、やりたいことがぶれてしまうし、思い通りにいかないし、
でもこうやってもがくのがこの年齢なのかなぁって。
30代突入したけど、40になっても50になっても
いつまでもやりたいことに挑戦したいし
後から思い返してみればすべて良い経験だったと思えると思うから、
今はこのオーストラリアの地で、自分がやれる最大限のことをやり尽くして帰りたい。
最近日本に帰っていく人を見ることが多くなり、自分もあと4ヶ月で帰るので
もうすぐなんだと実感するようになった。
帰ってからのことは全然考えられていないけど
行きたいところ食べたいものやりたいことがいっぱいあるので
とっても楽しみ！！！
家族や友達たちに会えるのも嬉しい。みんなに感謝の気持ちを伝えたい気分！
私は好きなことを出来て、幸せだなぁって。
旅のとき何回幸せだって言ったかわかんない。
これから先の人生も、ずっと幸せで生きていきたい。
だから私は大切な人たちがいる日本に住みたい。
そんなことを考える留学だなぁって思います。
あと4ヶ月、もしかしたら更なる気持ちの変化があるかもしれないし
また病むかもしれないし（笑）
私はINFPなので（MBTI信者）悩みと向き合いながら必死に生きようと思います！
ではまた。
